Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Wagen rumpelt es genauso (bis auf Zeitverschiebung), das Problem kann also auf einen Wagen reduziert werden. Der Wagen besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist pi*(r^2). Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

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Ein Mathematiker wandert durch den Wald. Plötzlich klopft ein Frosch an sein Bein: “He, Du, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich küsst, bin ich erlöst!”
Der Mathematiker hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Hemdtasche. Darauf klopft der Frosch erneut: “He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich erlöst, dann werden wir heiraten und glücklich!”
Der Mathematiker sieht sich nur den Frosch an und macht gar nichts. Darauf der Frosch: “Ich bin wirklich eine verzauberte Prinzessin und wenn Du mich küsst, dann müssen wir nicht heiraten, aber ich verspreche dir Gold und Edelsteine.”
Darauf der Mathematiker: “Och weißt Du, ich bin Mathematiker und mit Frauen hab ich nicht viel am Hut, aber einen sprechenden Frosch find’ ich klasse!”

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Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: “Herr Doktor, ich bin orientierungslos!”

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Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: “Beim nächsten Mal gibst du einen aus.”

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Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.

Der Experimentalphysiker: “Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren.”
Der Theoretische Physiker: “Frau, wegen der Sicherheit.”
Der Mathematiker: “Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek.”

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Fragt die Lehrerin in der 5. Klasse: “Welche Zahlen von 1 bis 10 kann man durch 2 teilen?” ”Alle” antwortet die Tochter eines Mathematiklehrers.

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Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich … er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt … Kein Fallschirm öffnet sich und schliesslich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hoeren sie ihn sagen: ”daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion : 3 “

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Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. ”Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” Verkäuferin: “9×13?” ”117 . Wieso ?” Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. ”Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” Verkäuferin: “10×15?” ”Ja, das ist lösbar. Wieso?”

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Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen. Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind. Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: “Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur.” Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur. ”Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?”, fragt der Student. ”Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.”, antwortet der Apotheker. Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen. Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: “Haben Sie auch Mathematikpillen?”, worauf der Apotheker “Einen Moment bitte!” antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt. ”Und für Mathekenntnisse muss ich dieses Riesenteil schlucken???” fragt erstaunt der Student. Die Antwort: “Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!”

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Ein Mathematiker (M) und ein Ingenieur (Ing.) hören den Vortrag eines Physikers über Kaluza-Klein-Theorien, die physikalische Prozesse in 11, 12 und noch mehr Dimensionen beinhalten. Der M sitzt ruhig da und genießt offensichtlich den Vortrag, während der Ing. kaum noch etwas versteht und äußerst genervt und verwirrt aussieht. Am Ende hat der Ing. fürchterliche Kopfschmerzen, der Mathematiker aber schwärmt von dem wundervollen Vortrag. Ing.: “Wie können Sie diesen Kram bloß verstehen?” M: “Ich stelle es mir einfach bildlich vor!” Ing.: “Aber WIE können Sie sich etwas vorstellen, was im 11-dimensionalen Raum vor sich geht?!?” M: “Ganz einfach! Erst stelle ich es mir im N-dimensionalen Raum vor, und dann lasse ich N gegen 11 gehen.”

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Alte Mathematiker sterben nie; sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

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“Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!” ”Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.”

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Ein Physiker, ein Informatiker, ein “normaler” Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: “Angenommen, die Dosen seien offen.”  Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersät, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: “Verdammt, Vorzeichenfehler.”

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Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

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Life is complex. It has real and imaginary components.

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Nichtmathematiker zum Mathematiker: “Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.” 
Mathematiker: “Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.”

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Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag?!
 –  einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt!

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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. 

Der Physikstudent: 
”Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !” 
Der Mathematikstudent:
 “Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos” 
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: 
”Bis wann ?”

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei? 

Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit! 
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

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Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise.
 Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: “Oh, wie interessant ein schwarzes Schaf”
 Daraufhin der Ingenieur: “In England sind alle Schafe schwarz.”
 Daraufhin der Experimentalphysiker: “In England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.” 
Daraufhin der Mathematiker: “In England gibt es mindestens ein Schaf, das von einer Seite aus schwarz ist.” 
Daraufhin der theoretische Physiker: “In England gibt es mindestens ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint.” 
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt zum Stehen und die fünf steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es täsächlich auf der einen Seite weiss ist und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert.
 Der Soziologe spricht ihn an: “Komische Schafe haben Sie hier.” 
Daraufhin der Bauer: “Das ist kein Schaf, das ist eine Ziege!”.

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Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Physiker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: “Der Schaffner kommt !”, worauf sich alle Mathematiker in einer der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : “Die Fahrkarte bitte!” Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. 
Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Dann ruft einer der Physiker: “Der Schaffner kommt !”. Sofort stürzen die Physiker in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zu einem anderen WC. Bevor der letzte der Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: “Die Fahrkarte bitte!” 
Und die Moral von der Geschicht: Man sollte keine Methoden anwenden, deren Sinn man nicht verstanden hat.

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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen. In der ersten Nacht schläft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerlöscher und erstickt das Feuer im Keim.
 In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer fängt Feuer. Der Physiker schläft etwas länger, wacht dann auf (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken könnte), ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. 
Die dritte Nacht. Der Mathematiker schläft wie ein Baby. Das Zimmer gerät in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er stellt fest: “Das Problem ist lösbar”, dreht sich um und schläft weiter.

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Der kürzeste Mathematikerwitz:     Sei Epsilon < 0

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Die Evolution eines Mathematikers: Ein Mathematikstudent im ersten Semester wird gefragt: “Wieviel ist 2×2?” Blitzschnell antwortet er “Vier.” Im zweiten Semester wird er wieder gefragt: “Wieviel ist 2×2?” Daraufhin läuft er ins Rechenzentrum, schreibt ein Fortran-Programm und gibt dann die Antwort “Vier.”. Im dritten Semester setzt er sich zu Hause an seinen PC, schreibt eine Frage in eine entsprechende Newsgroup und liefert nach einigen Stunden das Ergebnis “Vier.”. Im vierten Semester wird er wieder gefragt: “Wieviel ist 2×2?”. Darauf der Student. “Bin ich verrückt, mir Konstanten einzuprägen?”

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Gespräch zweier Informatiker: 
”Wie ist denn das Wetter bei euch?” 
”Caps Lock.” 
”Hä?” 
”Na ja, Shift ohne Ende!”

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Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker? 
Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe…

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Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

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Behauptung: Alle natürlichen Zahlen sind interessant.

Beweis: Eins ist die erste natürliche Zahl, also als solche interessant, also ist die Menge der interessanten Zahlen nicht leer. 
Annahme: Es gibt eine Menge uninteressanter Zahlen. Dann gibt es eine kleinste uninteressante Zahl, da die Menge der natürlichen Zahlen wohlgeordnet ist (Jede Teilmenge besitzt ein kleinstes Element). Diese ist als solche natürlich hochinteressant; 
Widerspruch!

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Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? 
Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

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Was sind zwei Lemmas? 
Ein Dilemma

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((12 + 144 + 20 + (3 * 4^(1/2))) / 7) + (5 * 11) = 9^2 + 0

Für die, die es nicht verstehen:

A Dozen, a Gross and a Score, 
plus three times the square root of four, 
divided by seven, 
plus five times eleven, 
equals nine squared and not a bit more.

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Student: “Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?”

Professor: “Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet.’”

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Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt?

Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschränkt ist.

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Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert. 
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.